» » Наши за границей

Наши за границей



Думаю, что вы со мной согласитесь, что русские туристы за границей чувствуют себя, да и ведут себя не так, как какие-нибудь немцы или французы. Русский турист запросто может устроить себе приключение практически на пустом месте, например, в аэропорту или на пляже. Другое дело экскурсии по историческим местам. Тут русского туриста не проймешь – не удивишь. Подумаешь, Биг-Бен, наши Кремлевские куранты покруче будут, или Эйфелева башня какая-то… Сквозняки на этой вашей башне страшные, дует не по-детски…

Забавно наблюдать за гидами, призванными развлекать русских туристов. Ведь не сразу сообразишь, отчего это вчера немцам-французам было жуть, как интересно, аж рты открывали в немом восторге, а эти русские сегодня зевают, причем все одновременно. Им же невдомек, что вечер вчера удался на славу, а сегодня жена на экскурсию потащила. Они-то, гиды то есть, начинают подозревать, что дело в них…

Знай наших: русские за границей отдых, прикол, русские, турист, фото, юмор

В этот пост вошли как реальные истории из интернета, так и подборка смешных ситуаций ставших анекдотами.
Русская пара, проводившая свой медовый месяц в Китае, зашла как-то поужинать в модный ресторан Шанхая, славящийся тем, что там готовят свежую рыбу – ту самую, которую клиент сам выбирает в громадном аквариуме, стоящем посреди зала. В меню – все на китайском, и мужчина показывает пальцем на одного из плавающих карпов и интересуется «Сколько стоит?». Официант, не говоря ни слова, молниеносным движением вылавливает рыбину и тут же ее приканчивает. Турист снова спрашивает о цене – китаец улыбается, кивает. Снова вопрос о цене, уже более настойчивый – ответ: «1500 долларов!»
Тут наш соотечественник просто обалдел, говорит: «Я не заказывал, цены даже не знал! Зачем убили рыбу?» А ему в ответ: «Рыбка умер! Рыбка умер! Мани!» Пришлось спасаться бегством, так китайский официант с рыбиной в руке еще пару кварталов гнался за улепетывающими клиентами: «Рыбка умер!»
Три корочки
Эмираты. Аль Айн. Искусственный водоем, в котором в промышленных масштабах разводят морского окуня. Автобус привычно притормаживает у берега, высаживая на несколько минут группу для того, чтобы полюбоваться на этот бурлящий чешуйчато-переливающийся рыбий рай. К парочке влюбленных, резко выделяющихся на фоне всей остальной группы, подходит местный парень и протягивает кусочки хлеба. Они дружно и вежливо отказываются, причем на русском языке: «Спасибо, мы позавтракали в отеле». Парень смущается, отходит. Но через пару минут снова протягивает хлеб. На этот раз (на плохом английском) он что-то добавляет. Со стороны пары вновь вежливый отказ на русском и легкое недоумение во взглядах – или от настойчивости парня, или по причине незнания им великого и могучего. Однако, ситуация уже привлекла к себе внимание всей группы, из недров которой вдруг выскочил пятилетний ребенок, победно прокричав: «Дядя говолит, что хлеб для лыбок!»

Вот ещё один забавный случай
В первый же день отпуска, в кафе на набережной, подошли к столику трое подвыпивших англичан, стали задираться к нашим. Сначала ребята пытались объяснить, что не надо портить отдых всем разборками, но те не унимались. Наши встали, размяли шеи, перекинулись парой слов по-русски, и... Немой ужас в глазах англичан, далее вопрос: "Аre you from Russia?" Наши - мол, да. Англичане: "Oh, sorry, we don't want problems! Sorry". и убежали. Наши ребята удивились, плечами пожали, догонять не стали.
Спустя два дня аналогичная ситуация произошла с ирландцами (они сидели за соседним столиком и прославляли Ирландию, поэтому мы точно знаем, что ирландцы). И опять, как только узнали, что пристали к русским, рассыпались в извинениях и сбежали, протрезвев.
Ещё через день повторилась такая же ситуация, но тут наши ребята успели поймать за шкирку одного, и потребовали объяснить - почему сначала задираетесь, а как узнаете, что мы русские, сбегаете, не хотите драться? Ответ был шикарен. Со слезами на глазах молодой бойкий англичанин рассказал: "Вы, русские, сумасшедшие! Мы на отдыхе так развлекаемся - это очень бодрит, подраться с кем-то, например, с поляками или французами. А русские слишком от души дерутся - то стол в кафе об голову кому-то сломают, то ноги переломают, то в унитазе умоют".
Оказывается, некоторые страховые компании в Европе, которые страхуют туристов от травм, полученных в драке, не страхуют от драк с русскими. Слишком серьезные травмы! (Достоверно не знаю про правила страхования туристов в Европе, пишу со слов пойманного англичанина).
Ещё один случай был рассказан владельцем пункта проката скутеров и мотоциклов. Мы с подругой хотели взять маленький скутер напрокат, но наши права категории B не подошли. Тогда мы в шутку спросили, сколько стоит такой скутер, может купить и поехать? Реакция собеседника нас потрясла: "О, нет, опять?! А мне потом что делать?!"
Нам стало интересно, что он имеет ввиду, и оказалось, что не прошло и месяца с тех пор, как приходила компания русских, тоже без нужных прав. Тоже хотели на скутере покататься. Не получив напрокат, наши спросили, почем продаст.
Продавец (как ему казалось) назвал огромную сумму в 600 евро. Наши сказали: "Пфффффф, берем", достали из кармана 600 евро и заплатили за скутер. Продавец в полном шоке, наши уехали на скутере. Но через два дня у наших закончился отпуск, а в самолет взять скутер нельзя. Перед отъездом они пригнали скутер продавцу, и со словами: "Слушай, постоит у тебя немного", уехали. По закону он пользоваться этим скутером не может, а выбросить боится (вдруг русские вернутся), поэтому вынужден организовать у себя передержку».



Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» Отвечают:
Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано.
Неудобно как-то!
Что она о нас, русских подумает?
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран.
Поэтому, когда приходит уборщица-уборка и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
⦁ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее - на живот: Чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
⦁ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце.
⦁ Гавкают на собак.
⦁ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд.
Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли.
У нас наоборот:
Если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету:
Надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в ... ноги!»
Смотрит: Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях, в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или полуторной.
Главное, что раздражает нашего, - это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный дом по поддержанию затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом.
Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.
Потому что так принято, так положено.
Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд.
Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь!
У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток.
Уже через минуту наш Начинает совершать Невероятные Движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле.
И только наши бегут на берег моря с криками: Не забудь фотоаппарат!
Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались.
Большинство русских туристов остались.
По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками: Расступись! Египет для русских! У нас уплочено! - Продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл.
Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается.
Ему говорят: Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
Мне умирать сейчас никак нельзя!
Я жене сказал, что в деревню поехал ...

Только наши туристы на майские праздники и на 22 июня могут неожиданно ворваться в номера немцев с огнетушителями и криками «За Сталина!»

И последнее, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться.



Источник