» » "Скоро все забудешь". Психолог о том, что можно, а что нельзя говорить людям, переживающим утрату

"Скоро все забудешь". Психолог о том, что можно, а что нельзя говорить людям, переживающим утрату

Как и что говорить людям, которые переживают утрату близких, рассказывает психолог Юлия Костюк.

unsplash.comИзображение носит иллюстративный характер

«У моего друга внезапно умерла мама. Страшный удар… Друг был с ней близок и очень страдал. А я не знал, как ему помочь. Что мне нужно было делать? Держать его за руку? Лезть к нему с успокоительными разговорами? Мне кажется, это бы только раздражало его и сделало только хуже…»

«Моя сестра живет за границей. Там она познакомилась и встречалась с мужчиной. Их отношения уверенно двигались к свадьбе. Некоторое время назад она позвонила и, прерываясь на слезы, сказала, что ее возлюбленный погиб… Я не помню, что говорила, вроде пыталась ее успокоить, но мне никак не удавалось это сделать. Я слушала рыдания своей сестры и говорила в трубку какие-то банальности. Отвратительно себя тогда чувствовала! Если честно, то я до сих пор понятия не имею, как я должна была действовать тогда…»

«Собаку моей подруги сбила машина. Это была ужасная трагедия для ее хозяйки. Она страшно переживала, плакала, а я не знала, что можно сказать, кроме известной всем фразы „мне так жаль“… Я вдруг поняла, что совершенно не представляю себе, как поддержать человека в такой ситуации…»

Тема, на которую не очень хочется говорить, но рано или поздно каждый человек с ней сталкивается. Как поддержать того, кто столкнулся с горем? Что сказать плачущему человеку? Можно ли сделать что-то, чтобы человеку стало хоть немного легче в самые тяжелые дни его жизни?

На самом деле есть четкие рекомендации о том, что можно сказать человеку, который переживает утрату.

Самое первое, что нужно сделать, это посочувствовать, разделить его чувства. Сделать это можно при помощи поддерживающих фраз:

«Сочувствую тебе; понимаю, как тебе тяжело; представляю, как для тебя это сложно; это тяжело, что тебе пришлось столкнуться с таким испытанием; мне очень жаль; вижу/слышу, что тебе очень тяжело, это такая трагедия».

unsplash.comИзображение носит иллюстративный характер

Главный принцип — «зеркалить» человеку его же эмоции, но в переработанном виде, то есть в виде определенных чувств. Например, если человек рассказывает о том, что произошло, и плачет, то можно сказать: «Я вижу, что ты очень страдаешь. Я слышу, что тебе очень больно». Или, например, если человек молчит, смотрит в одну точку, не идет на контакт, то можно сказать ему: «Я вижу, что ты шокирован всем происходящим. Это действительно очень тяжело. Я тебя понимаю».

Нельзя обесценивать чувства человека! «Это всего лишь кот», «Купишь другого», «Зато меньше шерсти теперь будет» — такие фразы наносят не меньшую боль и не меньшую травму, чем само событие. То же касается слов «Все будет хорошо», «Нельзя так часто плакать», «Да брось», «Перестань», «Скоро все забудется», «Это еще не самое страшное», «Главное, что с тобой все в порядке» и так далее. То же самое касается шуток в попытке разрядить обстановку: в таких ситуациях это плохая идея.

Очень важно оценивать, в каком состоянии находится человек. Если он перевозбужден, остро реагирует, кричит, то нужно дать ему возможность выразить свою боль: здесь нужно быть рядом и давать человеку возможность выразить свои чувства тем способом, который ему помогает. Если, как в примере выше, он замкнут и закрыт, то не стоит пытаться его разговорить или отвлечь. Можно просто быть рядом, сохраняя молчание и изредка произнося слова поддержки.

Человеку очень важно прожить свои эмоции! Любая попытка отвлечь, переключить внимание приведет лишь к тому, что боль пустит более прочные корни, и человеку придется справляться с ней дольше и тяжелее.

unsplash.comИзображение носит иллюстративный характер

Искреннее сопереживание может вызвать слезы. Не стоит их сдерживать. Во-первых, это искренность, а в такие моменты все манипуляции, любые игры и маски, попытки «казаться» отступают далеко на второй план. Искренность сопереживающего в такие моменты бесценна и даже целительна. А во-вторых, для другого человека это своеобразный знак, что он не остался наедине со своими тяжелыми переживаниями.

Когда друг или близкий человек сообщает тяжелую новость, то кроме сочувствия ему, скорее всего, пригодится и помощь иного характера. Поэтому задать вопрос «чем я могу тебе помочь?» и сообщить, что «ты можешь на меня положиться, я готов сделать для тебя то, что тебе нужно» может прозвучать очень актуально. Важно понимать, что нужно быть готовым оказать обещанную помощь. Часто человек отказывается от этого предложения, хотя нуждается в ней. Тогда вы можете подумать, чем именно можно помочь, и предложить конкретные действия. Например, что-то привезти или перевезти: еду, лекарства, людей и так далее. Можно предложить забрать к себе на необходимое время детей или домашних животных этого человека. Можно предложить свои профессиональные услуги, если это действительно поможет в ситуации.

Часто вызывает много вопросов момент тактильного контакта. Люди теряются, можно ли обнять человека или это неприемлемо. В этом случае действительно сложно дать однозначный ответ, ведь даже несмотря на то, что объятия действительно дают чувство покоя и защищенности, у всех очень разное к ним отношение. Попробуйте прикоснуться к плечу или к руке. Обычно это дает возможность определить, нужен ли человеку тактильный контакт.

Основная задача помощи такого рода — дать понять человеку, что он в ситуации не одинок, что рядом есть верный и надежный человек, который понимает, как ему плохо и тяжело, который будет рядом. Тот, кто сумеет просто постоять рядом, когда другому это надо.



Юлия Костюк, психолог

Источник