» » О недостатке времени и о собственных недостатках

О недостатке времени и о собственных недостатках

Вам хватает времени в сутках? У меня с этим вечная проблема.

Учась в университете, я тонула в миллионах заданий по всем дисциплинам. Везде сроки, всё нужно успеть. Я очень нервничала, но всегда все делала вовремя, обязательность и ответственность не позволяли мне «забивать» на учёбу.

Но помимо учебы у меня была семья, мне хотелось что-то почитать, поделать для души, а ещё я постоянно дико хотела спать... Не стоит говорить о том, как я устала за эти годы...



Photo by Redd Angelo on Unsplash

Получив диплом, я погрузилась в тотальное безделье — меня понесло в противоположную крайность. Длилось это недолго, потому что во мне горело желание познавать мир, развиваться. К сожалению, учёба со своими зачётами, экзаменами, требованиями, оценками стопорила меня. И вот, наконец, я получила свободу! Начала заниматься спортом, писать свою книгу и иногда стихи, читать книги, которые хочу, а не которые надо... Никаких преподавателей, сроков, принуждения!

Однако вскоре я заметила, что наличие сроков не так уж и плохо: когда они есть, ты рвёшь волосы на голове, но всё-таки стараешься успеть и двигаешься вперед, а когда их нет, можно лениться и откладывать дела до бесконечности... В условиях полной свободы, к сожалению, больше тянет на плохое: проспать целый день, лишний раз выпить, зависнуть в соцсетях или перед телевизором... Всё бы ничего, но зудящее желание становиться лучше не даёт мне спокойно заниматься плохими вещами. В общем, я занималась ими, но … неспокойно:)



Борьба добра со злом шла с переменным успехом.

В поисках мотивации я читала биографии каких-нибудь супер-людей (по-другому их не назовёшь): он/она развивает бизнес, ведёт семинары, вебинары, блоги, пишет статьи сразу в десять журналов, занимается спортом и благотворительностью, имеет семью и кучу друзей, путешествует по свету, читает по три книги в неделю для саморазвития и ещё пару художественных, а в свободное время ещё и крестиком вышивает, и ему/ей всего 25 лет! Конечно, я слегка преувеличила, но в общем выглядит все примерно так.

Сначала такие примеры меня вдохновляли («если они могут, то и я могу!»), но потом меня стало тошнить от их зашкаливающей офигенности! Потому что на фоне таких людей и их заслуг чувствуешь себя ленивым и бесполезным веществом непонятного происхождения. Я сделала вывод, что мне уже 21 год — времени мало, надо спешить. А вокруг столько всего полезного и интересного — хочется всё узнать, попробовать, найти себя! Нельзя терять ни секунды.

Я стала больше читать, ограничила вредные привычки, расширила сферу своих интересов. Завела десятки списков, планы на день, на неделю, на месяц, хронометраж и т.д. Хотелось измениться сразу во всех сферах жизни: поумнеть, постройнеть, наладить отношения с людьми, найти своё предназначение и следовать ему... Но желание быть абсолютно правильной, хорошей, активной, позитивной, идеальной оказалось не самым верным.

Наверное, я слишком много сразу от себя требовала и пыталась подавить свою, так сказать, «плохую» сторону. В итоге — постоянные срывы: переедаешь, перепиваешь, пересыпаешь и посылаешь всё к чёрту. А потом тебя пожирает вина за собственную слабость. Самооценка падает ещё ниже. Срываясь с идеального ритма жизни снова и снова, совершенно разочаровываешься в себе.

Я стала задыхаться от переизбытка поступающей информации и абсолютно запуталась. Вокруг бесконечное множество точек зрения, мнений, теорий, учений, советов, вариантов, идей — всего! Изучить всё невозможно, но хуже то, что под кучей чужих мыслей ты не можешь найти свои. И все важные вопросы по-прежнему остаются без ответа. Ты приходишь к выводу, что в жизни всё слишком сложно, и опять же посылаешь всё куда подальше. Проще не думать ни о чём.

Я стала остро чувствовать, что ничего не успеваю. Жизнь превратилась в гонку. Каждый вечер я ложилась спать с чувством неудовлетворённости, ведь я так мало полезного сделала, надо было больше. Каждую минуту дня я лихорадочно старалась провести с пользой... Уход за собой, домашние дела и даже общение с семьёй казались мне бесполезной тратой времени!

Во время очередного приступа уныния из-за того, что Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, я пожаловалась мужу, как много всего интересного и как мало времени в сутках. Он меня выслушал и задал простой и логичный вопрос: «А куда ты боишься не успеть?» (Щёлк в голове!) И правда, куда я опаздываю? Кто меня гонит? Я задумалась.



Есть люди, которые плывут по течению и откладывают планы и мечты на потом, как будто у них ещё сто лет впереди. А я из-за страха потратить жизнь впустую впала в другую крайность. Я, наверное, слишком буквально восприняла девиз «каждый день как последний», что боялась умереть, не сделав ничего полезного и важного. Но напряжение, порождаемое этим страхом, высасывало из меня энергию, пугало и мешало жить.

Я перестаралась в желании стать лучше. Зато я получила личный опыт, который ценнее всех советов из умных книг. Я поняла, что самое главное — гармония в душе.



Photo by Fineas Gavre on Unsplash

Осознав и пережив всё это, я вышла из гонки под девизом «я ничего не успеваю». Стала хвалить себя за маленькие шаги. Если уделила хотя бы полчаса-час в день статье, книге или какому-то другому делу из моего списка, я уже молодец, день прошёл не зря. Что-то большое складывается из чего-то малого, верно? А чувство радости и удовлетворённости мотивирует гораздо лучше, чем опустошающая гонка непонятно за чем...

Не надо себя ни с кем сравнивать. Я ни с кем не соревнуюсь, мне не нужно никому ничего доказывать! Когда вспоминаешь о том, что ты ни перед кем не должен отчитываться, что тебе никто не будет ставить оценки, нет необходимости спешить и паниковать. Ты выходишь из воображаемой гонки и просто начинаешь жить в кайф. Ты понимаешь, что твоё саморазвитие нужно только тебе, значит, ты сам себе судья и сам себе учитель. У тебя свои цели и желания. В конце концов, быть счастливым для себя намного важнее, чем быть успешным в чужих глазах.

Гармония в душе — это ещё и о том, что нельзя отрицать свои «плохие» качества. Нельзя быть всегда сильным и исключительно хорошим. Недостатки — это часть тебя. С ними не надо бороться — их надо просто принять. То, с чем ты в себе борешься, будет давить на тебя в ответ. Например, я боролась с ленью, нагружая себя задачами. Но организм все равно возьмет своё: просто откажется работать. Не могу ни за что взяться, нет сил, нет настроения... Когда я приняла свою лень, то поняла, что я настолько старалась не лениться, что не давала себе отдыхать. Когда ты принимаешь свои слабости как факт, тебе проще разобраться в причинах их возникновения и легче с ними справиться. Я прошла путь от ненависти до любви к себе. Это было открытие, что можно себя любить и с недостатками! Но фишка в том, что измениться через любовь гораздо проще, чем через ненависть.

Не стоит пытаться сразу изменить всё, потому что привычки вести себя определённым образом, питаться, общаться, работать, отдыхать формировались долго и постепенно, и ты никак не сможешь по щелчку пальцев превратиться в другого человека. Изменения происходят постепенно — очевидный факт, но почему-то раньше я об этом не думала... Когда хочется всего и сразу, обычно не получается ничего.

Недавно мне на глаза попалась хорошая цитата:

«Не думай о том, что может случиться через месяц. Не думай о том, что может случиться через год. Просто сосредоточься на ближайших 24 часах и делай, что можешь, чтобы стать ближе к тому, где ты хочешь быть».

Времени не хватает, потому что мы требуем от себя невозможного. Не во времени дело, а в нашем отношении к нему и к себе.

Любите себя и цените своё время!

Екатерина Коваленко

По образованию психолог, по факту жена и мама, по призванию писатель. Написала свою первую книгу «Безумие». В жизни стремлюсь к осмысленности, вдохновению и гармонии.

Источник